『育児Ｄiary』

此の日は朝から体がダルく､生理も遅れてた。
ﾊﾞｲﾄ帰りに妊娠検査薬を買って帰った。
やっぱりﾃﾞｷてる。

素直に喜ぶことが出来ない。
理由はｻﾞｯｸﾘ３つ。

まず､子宮が悪い。
流産や子宮外妊娠､堕胎手術数回などの経験があること。

次に､精神的なこと。
今は妊娠しない方が良い､母親に成りきれないと言われていた。
自分自身が赤ちゃん還りをしないと無理だと...。

精神的疾患は昔からあった。
PTSD､ﾄﾗｳﾏ､過呼吸...簡単に言えばそんなところ。
虐待やﾚｲﾌﾟを長年受け続ければ､誰でも精神的におかしくはなるだろう。
特別じゃ無い。
でも､其れが原因で､いつまでもﾌｯ切れないのは情けない。

最後の理由としては､娘が居ること。
君のお姉ちゃんになる子。
お父さんは違う。
離婚した前の旦那さんとの娘。
今は前の旦那さんの家族と幸せに暮らしているだろう､きっと。

離婚当初は娘と暮らしてた。
けれど､胸を張って娘に言える職種では無かった。

『普通じゃないこと』『普通の家で生まれ育ってないこと』其れがどんなに厳しいことか。
現実を目の当たりにした。
悔しい想いばかりした。

それでも､守りたいものは､もう失いたくなかった。
守り抜きたかった。

だから...決断した。
娘を､私のように『母に振り回され続けたあげく､不幸に堕とされた娘』に､しない為...。

そう､娘1人手元に置いとけないようなﾛｸでもない母親だった。
それなのに､そのくせに...
恨まれてるだろうと自覚してるのに...

新しい命を素直に喜べないのが本心だ...
君は何も悪くないのに。
素直に産みたいと思えない。
でも､罪の無い命を棄てるのはもう嫌だ...。

不安だったり複雑だったり､頭ん中がｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬになる。
そもそも､既に子宮内で苦しんでるんじゃないかと考えて怖くなる。
正常な妊娠かどうか知るのが怖かった。
苦しめたいわけでも､死んで欲しいわけでも無いから...

そんなことを考えてるうちに君のお父さんが帰ってきた。
言わなければ...。
でも...どうやって？
ひとことではとても此の心の内は伝わらない。

けれど､とりあえず現状だけは伝えるべきだと思い､言葉無く､妊娠検査薬をそのまま見せた。
産めとも堕ろせとも言わず､ただ嬉しそうな表情をするだけだった。
でも､正常かどうかは解らないことを言うと､診察してから決めようということになった。