SAO編−白百合の刃−
SAO33-雪は解けて雫となる
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私の人生は幸福かと聞かれれば、首を振って否定をする。何故かと聞かれれば、私は言う。
私だけが――――家族の居場所から引き裂かれたからであるからだと。
私は双子の妹として生まれてきた。でも幼い頃、事故によって私は家族や双子の姉と生き別れてしまった。年が経ってから調べてみれば、私のことは……もう死んだ扱いとされていた。
それは仕方がないことだった。最近まで、自分は生き別れた家族いるってことを……知ったのだから。 でも、悲しかった。自分だけが引き裂かれてしまったことに、私だけがこの数年間、ずっと角の隅っこで怯え続けてなくても済んだかもしれない。
そして、ずっと――――独りで泣かずに済んだかもしれない。
気がついた頃から、私は施設で私と同じ境遇の人達と一緒に暮らしていた。でも、幼少期から私は人との接し方、友達の作り方、輪に溶け込む入り方、みんなと手を繋ぐ繋ぎ方がわからない……不器用で、弱虫で、泣き虫などうしようもなかった。
そのせいか、独りでいる時間の方が圧倒的に多かった。
幼稚園で楽しかった思い出は忘れてしまった。印象がないからか、それとも楽しくなかったからなのか。それすらのことも忘れていた。
いや、思い出を忘れようとしていた。楽しくないこと、嬉しいことがなくて、思いだす度に後悔をしたくないから、思いだすことで余計に自分を傷つけてしまいそうだから忘れようとしていた。だから、幼稚園の頃の自分はだいだい想像できることしか話せない。
小学校からか、周りの人達はどうしようもない私のことをあんまり良い目で見ることはなかった。
嫌いな食べ物が出された時の苦い顔、そのような目で私を見ていた。うじうじしていて気持ち悪いと思ったんでしょうね。
勉強もイマイチ、運動もダメダメ、暗くて、地味で、弱虫で、泣き虫で、臆病者のどうしようもない私を見て、苛立ちを湧かせたんだわ。そしていつからか、私をいじめる人が現れた、それと同時に、私と関わらないように避ける人も現れた。
痛かった。とても痛い思いをした。これだけはどんなに忘れたくても覚えている。避けられることはわかっているのに、心は痛み、苦しかった。体に蹴られることも殴られることもわかっていたのに、痛くて泣きそうになった。それでも、苦しくても私は助けを呼ぶことはなかった。誰かにすがりつかずに、独りで孤独の夜、私は毎晩のように泣き続けていた。
そんな駄目な私を見過ごさない人もいたけど、接し方もわからない私は不器用にその手を振り払ってしまった。「助けて」の一言を言えば、救われたのに。あぁ、だからどうしようもないんだと……自分が嫌いで仕方がなかった。
孤独に暗い夜の中で独り泣く――――自分になんの価値がある?
私がいるだけで苛立ち、気味が悪いと思わせる。どうでもいいと思えば、私なん
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